Para as meninas que gostem de meninos grandes e/ou gostosos ou apenas que por alguma razão nos tiram o ar quando os vemos!
Por favor visitem: babeslookingood.blogspot.com
divirtam-se...
;p
Jan 30, 2005
Pergunta idiota... tolerância zero!!
Se lhe fizerem uma pergunta idiota... responda a matar!
Fui à loja comprar veneno para ratos.
* Tem veneno para ratos?
* Sim! Vai levar?
* Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
Fui ao banco pra trocar um cheque...O senhor perguntou
* Vai levar em dinheiro???
Respondi:*Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Estou abraçado à minha acompanhante e entramos num bar romântico. O garçon perguntou:
* Mesa para dois?
* Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra apoiar os pés!
Depois pego no talão de cheques e numa caneta. Então o garçon pergunta:
* Vai pagar com cheque?
* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
*Vai subir?
* Não, vou pros lados!!!!
Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
* Ora, ora! Mas tu fumas?
* Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
* Pescáste esses peixes todos?
* Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. Um indíviduo pergunta:
* Aqui há peixe?
* Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência. Perguntaram-me:
* É um incêndio?
* Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou no balcão do cinema. A senhora pergunta-me:
* Quer um bilhete?
* Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Fui à loja comprar veneno para ratos.
* Tem veneno para ratos?
* Sim! Vai levar?
* Não, vou trazer os ratos pra comerem aqui!!!
Fui ao banco pra trocar um cheque...O senhor perguntou
* Vai levar em dinheiro???
Respondi:*Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
Estou abraçado à minha acompanhante e entramos num bar romântico. O garçon perguntou:
* Mesa para dois?
* Não, mesa para quatro, duas cadeiras são pra apoiar os pés!
Depois pego no talão de cheques e numa caneta. Então o garçon pergunta:
* Vai pagar com cheque?
* Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
Entro no elevador de um prédio, no momento em que pára no subsolo-garagem. Um senhor pergunta:
*Vai subir?
* Não, vou pros lados!!!!
Estou a fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
* Ora, ora! Mas tu fumas?
* Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
Quando voltei da margem do rio com um balde cheio de peixes o meu amigo pergunta:
* Pescáste esses peixes todos?
* Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
Estou com uma cana de pesca na mão, linha na água, sentado na muralha. Um indíviduo pergunta:
* Aqui há peixe?
* Não!!! Há robalo, pargo, garopa, ..., Peixe costuma haver lá no mato...
Estava um edifício a arder, e todos corriam para a saída de emergência. Perguntaram-me:
* É um incêndio?
* Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!
Estou no balcão do cinema. A senhora pergunta-me:
* Quer um bilhete?
* Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar...
Homens...
Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida. Ele informa
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!
O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima !!!!
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida. Ele informa
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca discuta com uma mulher que lê. É certo que ela pensa!!
O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima !!!!
Jan 29, 2005
Hacienda Klub
Digam o que disserem, e apesar de algumas arestas ainda por limar...
Finalmente um espaço também dedicado ás mulheres!
Onde podemos apreciar... "as coisas boas" da vida e da noite! SIIIIIIIIIIIIIIM... refiro-me aos matulões dos barmans e striper, claro... lol
Finalmente um espaço também dedicado ás mulheres!
Onde podemos apreciar... "as coisas boas" da vida e da noite! SIIIIIIIIIIIIIIM... refiro-me aos matulões dos barmans e striper, claro... lol
Alguem salve os americanos...
... da sua própria estupidez!
Quando a NASA começou a mandar astronautas para o espaço, rápidamente descobriu que as esferográficas não escreviam em ambientes com gravidade zero. Para solucionar este problema, os cientistas da NASA passaram uma década e 12 biliões de dólares a desenvolver uma caneta que escrevesse em ambientes com gravidade zero, virada para cima, debaixo de água, em quase todas as superficies, incluindo vidro, e suportando desde temperaturas nagativas até mais de 300º.
...
Os Russos utilizaram o lápis.
Quando a NASA começou a mandar astronautas para o espaço, rápidamente descobriu que as esferográficas não escreviam em ambientes com gravidade zero. Para solucionar este problema, os cientistas da NASA passaram uma década e 12 biliões de dólares a desenvolver uma caneta que escrevesse em ambientes com gravidade zero, virada para cima, debaixo de água, em quase todas as superficies, incluindo vidro, e suportando desde temperaturas nagativas até mais de 300º.
...
Os Russos utilizaram o lápis.
PRAYERS
A GIRL`S PRAYER
Lord, before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who`s not a creep,
One who`s handsome, smart and strong,
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
When he says he`ll call, he wont wait for weeks.
I pray that he is gainfully employed,
And when I spend his cash, he won`t be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who`ll make love to my mind,
Knows what to answer to "how big is my behind?"
One who`ll make love till my body`s a`twitchin,
In the hall, in the garden and in the kitchen!
I pray that this man will love me to no end,
And never attempt to hit on my friend.
Amen.
A GUY`S PRAYER
Lord, I pray for a nympho with huge boobs who owns a liquor store and likes to fish.
Amen
Lord, before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who`s not a creep,
One who`s handsome, smart and strong,
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
When he says he`ll call, he wont wait for weeks.
I pray that he is gainfully employed,
And when I spend his cash, he won`t be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who`ll make love to my mind,
Knows what to answer to "how big is my behind?"
One who`ll make love till my body`s a`twitchin,
In the hall, in the garden and in the kitchen!
I pray that this man will love me to no end,
And never attempt to hit on my friend.
Amen.
A GUY`S PRAYER
Lord, I pray for a nympho with huge boobs who owns a liquor store and likes to fish.
Amen
Jan 22, 2005
BTL?? ah pois... BOLSA...
pois é...este fim-de-semana realiza-se na Feira Internacional de Lisboa a Bolsa de Turismo de Lisboa, que infelizmente este ano assumiu uma direcção totalmente voltada para a BOLSA de quem a visita. Senão vejamos... estudantes... 2º ano... Turismo... pois... temos mesmo que entrar com bilhete de publico comum, porque no 2º ano ainda não somos futuros profissionais... so os alunos do 4º ano desta licenciatura podem ser chamados de futuros profissionais...
É isto o que se passa nesta suposta FIL, que, por mais engraçado que pareça, manda passes profissionais (e sublinhe-se a palavra profissionais) aos alunos do 2º ano cujos pais possuem uma BOLSA mais alargada...
esta fil anda cada ano pior... ele é empregados mal-dispostos e mal tratantes que só não nos atiram com calhau à cabeça porque, bem, não havia pedras á mão; ele é supostas modelos que têm como tarefa "meter conversa" com que "aparenta" ter dinheiro (sim, porque normalmente ate quem mais aparenta...menos tem); misses portugal que so ali estão para a foto... (a culpa não é da moça que por sinal até é bem simpatica, mas sim dos responsáveis do stand MADEIRA que se pedes um copo d'agua recebes um encontrão e a resposta carinhosa: ISTO È SO PARA PROFISSIONAIS!
isso leva-me para outro campo... mas o q raio entendem pessoas como estas de profissionalismo? é ser profissional, empurrar toda a raia míuda? ser antipatico com os que pisam no stand? sim... com um profissionalismo destes qualquer pessoa sonha ir à madeira! quer dizer, se aqueles que supostamente estão ali para chamar atenção para a ilha e atrair turistas tratam assim quem visita o stand, imaginem como serão recebidos pela populaçao!! Meus amigos, ponham os olhos no stand de PORTO SANTO e vejam o que é ser profissional! simpatia, boa disposição, disponibilidade... Penso, sinceramente que todos aqueles que vivem obcecados com a palavra profissional, deviam voltar a estudar para aprender o que é ser-se realmente um profissional de Turismo... não há-de este país estar mal...
É isto o que se passa nesta suposta FIL, que, por mais engraçado que pareça, manda passes profissionais (e sublinhe-se a palavra profissionais) aos alunos do 2º ano cujos pais possuem uma BOLSA mais alargada...
esta fil anda cada ano pior... ele é empregados mal-dispostos e mal tratantes que só não nos atiram com calhau à cabeça porque, bem, não havia pedras á mão; ele é supostas modelos que têm como tarefa "meter conversa" com que "aparenta" ter dinheiro (sim, porque normalmente ate quem mais aparenta...menos tem); misses portugal que so ali estão para a foto... (a culpa não é da moça que por sinal até é bem simpatica, mas sim dos responsáveis do stand MADEIRA que se pedes um copo d'agua recebes um encontrão e a resposta carinhosa: ISTO È SO PARA PROFISSIONAIS!
isso leva-me para outro campo... mas o q raio entendem pessoas como estas de profissionalismo? é ser profissional, empurrar toda a raia míuda? ser antipatico com os que pisam no stand? sim... com um profissionalismo destes qualquer pessoa sonha ir à madeira! quer dizer, se aqueles que supostamente estão ali para chamar atenção para a ilha e atrair turistas tratam assim quem visita o stand, imaginem como serão recebidos pela populaçao!! Meus amigos, ponham os olhos no stand de PORTO SANTO e vejam o que é ser profissional! simpatia, boa disposição, disponibilidade... Penso, sinceramente que todos aqueles que vivem obcecados com a palavra profissional, deviam voltar a estudar para aprender o que é ser-se realmente um profissional de Turismo... não há-de este país estar mal...
Jan 1, 2005
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